リーダー像って…

私は多くの活動でありがたく主導権を握らせていただくことがあります。

しかもかなりの確率で。

何かに手を出せば最終的にはリーダーになってる。

自分では自覚がなくても、そういう行動をどうしてもしちゃう。

誰も主導権を握らない場が辛くて、

かといって誰かに握られると半分爆発しちゃう自分もいるから。

でもそれってとてつもなく辛い。

張り裂けそうな思いになるだけ。

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私の思う上に立つ人間は

・全てに責任を持って

・迷いを見せなくて

・情熱があって

・大きな覚悟を決めている

そんな人。

そういう人が本来リーダーになるべきなんだと思う。

多くの場でリーダーを好んで経験してきて、一つわかるのは

私にはどれもない

ってこと。

もちろん面では自分が自信があるように振る舞うし、

いわゆる「リーダーらしさ」を演じることもある。

決断力があって、凛としていて、頭脳明晰なリーダー。

でも、心のそこの私はそんなに強い人間でもなれるはずもなくて。

頰を伝う苦しみの涙とともに彷徨うだけ。

自分の胸の内に問いかけることしかできない。

あれって大丈夫だったのかな？どう思ったのかな？

答えのない質問と延々と格闘する。

悩んだって無駄だってわかってる。わかってるのに、やめられない。

正解がない在り方だからこそ悩む。

その一番の理由はきっと自分に自信がないから。

何をやっても相手の反応を気にしちゃうし、どう思われているかが気になっちゃう。

まあ、自分のいじめられたっていう過去がそんな私を作っているのかもしれないけれど。

外国人相手なら全く怯まないし、臆さないのに、日本人恐怖症みたいな癖が抜けない。

だから異様に疲弊する。気を使う。

人一倍ぶきっちょだから。

人一倍臆病なんだと思う。強がるくせにすぐに崩れる。情緒不安的になる。

似合わないムードメーカーみたいな立場を取ることだってある。

でも辛いんだよ。

後悔ばっかりっていっても明確にこうすればよかったなんてわかってるのは一握りでさ。

結局は何もわからないまま抱えることが増えるだけ。

そんなこんなでこんなことばっかり考えてると成績も下がったり、

勉強、ファッション、体型、センス、さらには画力も文章力まで

まわりと比べちゃってまた自分の深い闇の世界に誘われる。

まるで悪循環そのもの。

それでもこの立場を取らずにはいられないんだ。

なんでだろう。自分でもわからない。

とっとと手放せば楽なのに。重圧から逃げられるのに、

そうすることができない。

だから、私は一生悩み続けるんだと思う。

自分の立場に。このめんどくさい性格に。

でもだからこそ一緒に悩んでくれる人を大切にしようとも思う。

だって、そういう人が一番の信頼できる友だから。

リーダーとしての私を近くで支えてくれるみんな、ありがとう。